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l'histoire drôle du jour
Auteur : Lortal35  
33/40

Date :    20-04-2018 09:39:08


C'est un type qui rentre dans un bar.

Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.

"Allez, un whisky avant que ça commence!"

Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:

"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"

Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:

"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"

Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:

- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.

- Et voilà, ça commence.
Auteur : Lortal35  
34/40

Date :    21-04-2018 10:27:09


Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.

Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.

Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis

Le fou lui dit:

- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.

L'automobiliste surpris lui dit:

- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!

et le fou répondit:

- Si je suis fou, mais pas con.
Auteur : Lortal35  
35/40

Date :    23-04-2018 09:20:25


Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.

Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.

A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.

Et la voix dit: "Merde..."
Auteur : Lortal35  
36/40

Date :    24-04-2018 09:24:41


Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:

- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?

le vielle homme:

- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fais mon footing tous les matins, je mange bien, je dors bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.

Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:

- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguerri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.

Le petit vieux éclate de rire et dit:

- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.

Le médecin:

- C'est précisément là que je voulais en venir !
Auteur : LullaBis 
37/40

Date :    24-04-2018 09:28:35


Auteur : Lortal35  
38/40

Date :    25-04-2018 13:58:45


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.

- ' C'est pour tuer mon mari...'

- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'
Auteur : Lortal35  
39/40

Date :    26-04-2018 08:37:59


Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...

Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "

Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.

Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :

"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Auteur : Kerphil  
40/40

Date :    27-05-2018 19:26:30


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